Queridos familiares y amigos:
Para todos aquellos que estan acostumbrados a recibir mi famosa carta navideña de todos los años, les digo: No esperen mas. Aqui está una vez mas.
Para los que por primera vez la van a recibir, sepan que yo todos los años, mas o menos para esta fecha me ensaño con la navidad y escribo todo tipo de chorradas como las que van a leer a continuación.
Para los que sean fervientes creyentes de Papa Noel, los reyes, el árbol, los regalos y los 3 fantasmas navideños... yo les diría que no continuen leyendo.
Para los demás, que gozan de buen sentido del humor, que no temen reirse del consumismo aplastante de todos los años y que busquen emociones nuevas. Adelante!.
Por último, para mis amigos ( que los cuento) los mas creyentes y practicantes. No se lo tomen taaan a la tremenda. Que no quiero que vengan a mi casa con palos, tridentes y antorchas al grito de :
QUEMADLO!. QUE LO LLEVEN A LA HOGUERA!. MUERTE AL HEREJE!. QUE LO EXCOMULGUEN!... y cosas parecidas.
Una vez más agradecer a los que me envian mails. Gracias por la buena onda. A los que me ignorais, como siempre. Los comprendo y creo firmemente que son los mas inteligentes. Y a mis queridos detractores que alimentan sus papeleras con tanta tinta tonta. A todos. Salud!. Y feliz navidad.
Sergio Atrio.
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Navidad
Un año mas y aqui me tienen. Hablando de la navidad. Esta época del año que a mi taaaanto me gusta y de la que disfruto cada vez mas ( para los que no lo saben es un sacarsmo). Pero bueno, saquemosle la careta a todo esto.Desentrañemos en profundidad este tema y lleguemos por fin al meollo de la cuestión ( meo yo... despues vos). Que es la navidad?!. Que significa?.
Navidad significa "natividad", nacimiento. O sea que se festeja el nacimiento de un señor con barba, llamado Jesús. Cuando nació no tenía barba. Se la empezó a dejar ya de grande, porque sus amigos le dijeron que le quedaba bien. Y decía, que vino este señor al mundo, hace ya 2009, rodeado de regalos y ofrendas. Regalos y ofrendas que al parecer habían sido entregados por 3 misteriosos individuos que se hacían llamar reyes magos.
Todos desconfiamos de la calidad de magos de la que ellos alardeaban puesto que , como todos sabemos, estos personajes viajaron incontables días a través del desierto, montados en camello y con unas enormes bolsas repletas de baratijas que habían comprado a mitad de precio en el Carrefour (según dice en el anuncio de la tv). Ah! Y guiados por una estrella ( que no había GPS en ese tiempo). Se podrán imaginar como les quedaba el cuello!.
Como decía, desconfiamos de su magia, porque todo el mundo sabe que los magos no viajan a lomo de camello durante 2 meses por el desierto!. Los magos viajan en alfombra voladora y los mas prestigiosos viajan en limusine acompañados por una super modelo. Además, si uno es mago no a llevar una bolsa pesada repleta de bártulos!.No señor!. Para eso existen la varitas mágicas!. Un abracadabra, un buen sacudon de varita y puf!. Aquí tiene sus regalos. O ahora me van a decir que el único que tiene varita es Harry Postres!.
Muchos afirman que la calidad de reyes correspondían solamente a Melchor y Gaspar, o sea a los 2 blanquitos, puesto que el que cargaba con el bulto era el negro. Perdón. Corrijo. Con LOS BULTOS. Yo en cambio creo que si realmente hubiesen sido reyes no se iban a llevar a un solo esclavo para cargar con los bagayos!. Se hubieran llevado por lo menos unos 10 o 15 y de esta forma podían humillar a unos cuantos más. No le parece?!. Lo que si se sabe a ciencia cierta es que por lo menos 2 de estos 3 personajes usaban barba, de lo que podemos deducir que en esa época el look de la barba larga era todo un éxito. La otra conclusión es que los negros siempre quieren llamar la atención llevando la contraria.
Pero volvamos a nuestro primer personaje barbudo por el cual hoy festejamos la dichosa navidad.
Este niño nació en el seno de una familia judía y como todo varón primogénito fue mimado por su madre y adiestrado por su padre para continuar con el negocio. Poco sabemos de la vida de este hombre y de sus primeros 33 años de vida. Lo que si se sabe es que luego de dejarse la barba y movido por extrañas circunstancias ( algunos dicen que debía mucho
dinero a sus proveedores de la carpintería... por eso se dejo la barba. Para despistar), pronuncio la celebre frase: Ahora vengo. Voy a comprar cigarrillos. Sus padres estaban consternados porque sabían que él no fumaba. Y así fue que se marchó al desierto ( quizás para esconderse). La cuestión que 40 días mas tarde volvió a aparecer en escena, negro como un carbón y flaco como un alambre. De ahí la diferencia entre las espampitas y los cuadros en donde a veces aparece blanco y rubio, en cambio en otras aparece moreno y de pelo rizo.
Volvió, digo, de aquel desierto con ideas revolucionarias y fue un gran profeta, pero no en su tierra. Se hizo con un grupo de 12 personajes, fieles seguidores y discípulos a los cuales enseño el secreto de la buena vida. Nunca trabajaban, hacían grandes comilonas.Organizaban tertulias que duraban hasta las tantas. Se mezclaban con delicuentes, prostitutas y gente de todas las calañas. En sus reuniones aparecía vino y comida de donde nada había. Hasta levantaron un muerto pero nadie pago la cuenta de lo que consumieron... corrijo, pago Dios.
Cualquier persona que hoy en día realize estas extrañas tareas se lo tildaría de delincuente. Sin embargo en esa época se lo llamaba mesías.
Tanto alboroto, llamó la atención de los romanos que lo metieron preso en menos de lo que canta 3 veces un gallo.
El Judas que lo entregó se ahorcó o siguió la carrera de abogacía. Ahora no recuerdo bien!.
De todas formas y al mejor estilo Jolygud, " Jesús Return" y con mas efectos especiales mostró sus agujeros de las manos a un incrédulo Santo Tomas que no había visto nada igual desde la separación de las aguas realizada por Moisés.
Por ultimo ascendió a los cielos dejando un final abierto como para hacer la II parte, no sin antes colgar un cartel de la cruz que decía:
ENSEGUIDA VUELVO.
Y fue así que algún judío astuto al que le sobraba mercaderías en su tienda inventó la dichosa navidad para sacarse los clavos de encima. Algo parecido a lo que hizo el barbudo. Que ironía no?!.
Nadie sabe exactamente en que momento apareció ese hombre gordo y vestido de rojo que grita y se ríe.
Tampoco sabemos porque Santa Claus o Papa Noel ( como se hace llamar)persiste en viajar en trineo con lo adelantado que están los servicios de trasporte hoy en día.
Lo que si sabemos es que con la cantidad de colesterol y de ropa que porta este personaje es imposible que trepe a los techos y mucho menos que descienda por las chimeneas. Sin contar que la mayoría no tiene chimenea.
Muchos dudamos de la existencia de este gordinflón que todos los años nos rompe los timpanos con su campana en el hall de algún shopping.
Los reyes son los padres, dijo el Príncipe Felipe. Papa Noel esta gordo de tanto tomar coca cola. Afirmó la secretaría mundial de la salud.
Lo cierto es que cada 24 de diciembre, familiares amigos y conocidos nos juntamos a la vera de algún pino repleto de luces intermitentes ( regalos opcional). Disponemos una mesa infectada de comida y bebida y nos damos el gran atracón como si fuese la ultima cena.
Unos ríen, otros lloran, unos recuerdan, otros extrañan.
Como en un ritual, cada quién ocupa su lugar, se dicen siempre lo mismo, se perdonan por viejas culpas y ... misteriosamente, casi como por arte de magia... alguien que casi siempre tiene reloj y que esta lo suficientemente sobrio, grita: SON LAS 12!
En cuestión de segundos aparecen sobre la mesa: Vino, champaña, sidra, dulces y el espíritu de la navidad pasada... AHHHH JAJAJAJA!.
El turrón maldito que nadie quiere terminar!.
Se llenan las copas, se brinda y ahí empieza el baile de la silla alrededor de la mesa. Besos y abrazos, mayonesa en la cara del que llegó tarde. Se empujan, se esquivan y todos vuelven felizmente a su lugar.
Los niños corren a abrir sus regalos, otros salen al patio a tirar cohetes y los mas serviciales intentan desatascar al tío Pepe que se disfrazó de Papa Noel y tuvo la feliz idea de meterse por la chimenea.
Los jóvenes aprovechan el momento de confusión para darse a la fuga y encontrarse con otros jóvenes.
Los viejos se van a dormir y se quedan los de siempre bebiendo y hablando hasta que se arma una nueva discusión o pelea, que durará hasta la próxima navidad.
Pocos o casi nadie se acuerda del barbudo y sus amigos!.
Nadie se alegra de su nacimiento!. Al parecer todos esperan la II parte y mientras tanto la navidad es una escusa para comprar regalos, emborracharse, reunirse y pedir perdón a gente a la que no queremos perdonar. Si él empezó!.
De todas formas, la navidad quizás sea la única buena costumbre que conserva el ser humano para no sentirse tan solo..y para acordarse de los que ya no están o de los están lejos.
Por eso, amigos míos, esta navidad pongan un plato o una copa en mi lugar y brinden conmigo como yo lo haré a las 12 por ustedes.
Y Feliz Navidad.
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Ay los regalos!
Querido amigo:
Si la navidad te sorprende sin siquiera pelusa en el bolsillo y la crisis te quitó hasta las ganas de improvisar.
No te desalientes. Aqui tienes una serie de consejos que te serán de gran utilidad. Toma nota.
Lo que necesitas es lo siguiente:
1) Una lata de tomate frito o Ketchup.
2) Una hoja de papel y un lapiz. Un sobre de carta.
3) Una cebolla.
4) Un revolver o escopeta. Cargada.
Lo primero que harás es esperar al momento preciso. Digamos... media hora antes de las campanadas de media noche. Deberás asegurarte que estan todos los invitados distraídos para hacer la siguiente maniobra.
Corta la cebolla y te refriegas por los ojos. Las lagrimas tienen que brotar y ser abundantes.
Tirate un poco de salsa de tomate por encima de la ropa y sobre todo en las manos.
Pega un tiro o dos al aire y toma la carta.
Entra a la casa con cara de susto (practicar varias veces delante del espejo).
Dí en voz alta y clara : PAPA NOEL SE HA SUICIDADO!. NOOOOO!.
Lee la carta en voz alta para que todo el mundo pueda oirlo.
Obviamente, la carta tiene que ser redactada con antelación y nada de manuscrito!. Que despues el CSI sospechará de nosotros. Impresora y va que chuta!.
La nota deberá decir lo siguiente:
Sr. director. Sres profesores. Padres. Alucnos. Ay no!. Esa era otra!.
A la población mundial:
Hoy pondré fin a mi vida. No puedo mas. Esta situación de stress y deudas no me dejan vivir.
Primero empezó con la globalización. Todo el mundo se enteró de que yo repartía regalos gratis y todo el mundo quería uno.
Despues vino la competencia despiadada con los grandes centros comerciales. Los reyes magos. Ellos son 3 y yo uno solo. Por último y como ecatombe total vino la crisis. Yo tenía unas acciones en Toys 'R' Us y en el Emporio del Plástico. Todo se fue a pique!. Para mal de peores lo niños de hoy en día no se conforman con un balero o con una muñeca que abre y cierra los ojos. Todos piden X box, play station, computadoras, jueguitos que valen una fortuna. Y yo no puedo. No puedo seguir con tantas deudas.
Dejo mi fábrica de juguetes, el trineo y las acciones de Coca Cola a Rudolph el siervo. Él fué el único que siempre me apoyo. Te amo Rudolph!. Las acciones del Emporio del Plástico se las dejo a los elfos que trabajaron tantos años en la fabrica. Enanos hijos de puta!. Que todos los 20 de diciembre me hacían paro y me pedían un aumento. Jódanse!.
No busquen a ningun responsable. Yo he sido el que cometió el delito.
Adios.
PD: No toquen la escopeta que dejaran huellas!.
Este año no hay regalos para nadie.
Ah!. Esto es para vos . Megan Fox no es un regalo ( ustedes le pueden cambiar esta oración por otra que se adapte a su personalidad).
Y listo el poyo!. Con esto ya esta solucionado el tema de los regalos. El psicólogo que se lo paguen los chicos cuando sean grandes.
A lavarse las manos y a seguir disfrutando que la vida son 2 días. Y sino preguntale a Papa Noel...
PD: Si alguien sabe el numero de teléfono de Megan Fox y me lo quiere dar como regalo de navidad. Yo le puedo prestar mi rifle...
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