Love story.

Hace rato que no publico nada. Anduve un poco liado.

Podría mentir . Podría decir que estuve de reunión con el primer ministro de Inglaterra para ver si solucionamos lo de las islas y a ver cuando nos devuelven Gibraltar, dicho sea de paso.

Estos ingleses, a todo el mundo le deben algo !. A mi me deben una explicación!. Por que inventaron ese idioma tan rebuscado?. Porque no hablan en español que es mas fácil. O en chino, que también debe de ser fácil. Mira la cantidad de millones que hablan en chino.

También podría decirles que estuve con los Bush en su casa de campo en Texas... Nada mas lejos de la verdad. Yo con los Bush no me junto. Soy demócrata. Yo me junto con los Clinton. Ni siquiera con los Obama (son negros. Y para negro ya estoy yo).

Pues no. Nada de eso.

Tengo que confesarles la verdad. Tengo una doble vida. No es que tenga otra mujer ( no puedo con una... con 2 sería auto destructivo).

No. Decía que tengo una doble vida. Como Bruce Wayne, como Peter Parker (el fotógrafo, no el que vende lapiceras).

Si, en mis tiempos libres soy superhéroe. Mis poderes son algo limitados. No sé volar pero soy de llegar rápido. Me llamas y en menos de 5' estoy ahí. Claro que soy local. Si me llaman de Buenos Aires no puedo llegar en 5',obviamente!. Entre que me tomo el avión...

Pero hago el bien común.

Te hago los mandados, te cambio algún cuerito de algún grifo que gotea...

Tengo archienemigos como todo superhéroe. El EURIBOR ( este me mata. Me sube los impuestos, los intereses de la letra del coche...

Después está LA INFLACIÓN. Esta es cruel y despiadada. Se ríe mientras te sube los precios. También lucho contra LA DESOCUPACIÓN. Esta es la mas jodida.

Antes usaba capa, pero con el tiempo la deje de usar. Se me enredaba en todos lados y acá en verano...

No es broma!. Cuarenta grados abajo de las piedras!. Y yo con capa!. Y encima no vuelo. Porque si volara todavía. Se luce un poco. Pero así. Con la capa lacia. No es lo mismo.

Además los pibes me hacían jodas.

Cuando iba en el bondi, venían por atrás y me escribían obscenidades. Versitos picantes.

ESTOY CACHONDO!. LLAMAME AL 624.....

Lo de los calzoncillos arriba de las medibachas nunca me gustó.

Quedas medio gil!. Es como si te hubieras vestido apurado.

Yo me ponía unos shorcitos de "JODIDAS" arriba de los pantalones. Pero también desistí con el tiempo. No podes mover las piernas. Te tira de sisa.

Con lo único que me quedé fue con la camiseta: SS cupé.

Si, yo soy 2 puertas. Una para entrar y otra para salir... Soy gallego. Que querés?!.

Y en fin anduve un poco ocupado con mi vida de superhéroe.

Super Sergio para aquí. Super Sergio para allá. Que esto, que aquello...

Pero por que les estoy contando esto?. Si además esto es super secreto. Nadie sabe de esto. Ni mi mujer.

No me queda mas remedio que matarlos a todos. Tengo que proteger mi identidad. Ustedes comprendan.

Bueno, pero por donde íbamos. A ver. Voy a utilizar mis super poderes. Con mi vista de rayos X (espera que me pongo los de ver de cerca) voy a leer la última publicación.

Muy bien. Ya está.

DALE AL PLAY>

==============================================================================

Estábamos al final de la primer temporada de verano. Luego de esta singular demostración de habilidades, los dueños de este restaurante me contrataron para trabajar en el invierno en el taller de barcos que poseían.

Que, que sabía yo de arreglar barcos?. Lo mismo que de cocina.NADA.

Tenía una idea aproximada. Los barcos en el agua flotan y esas cosas. Principio de Arquímedes, etc. Pero pasando aquella delgada frontera, se desvelaba un perfecto mundo desconocido para mí.

Hoy en día,ese mundo continua siendo una incógnita para mi mente. Por eso es que me pusieron a pintarlos y encerarlos.

De aquel crudo invierno, solo tengo 2 cosas que decir ( parezco Forest Gump).

Una: PINTAAAAA.

Dos: PULEEEEE.

Y eso es todo lo que tengo que decir a cerca de aquél invierno.

Si. Parecía el protagonista de Karate Kid. Con la diferencia que en vez de un coche, pulí y pinte 283 barcos.

Los alemanes son los dueños de una escuela de vela. Tienen además de barquitos, casas y pisos de alquiler de verano. Los cuales también pinté y arreglé y de no ser por aquel fatídico huracán que entró en la bahía de Pollensa y que rompió media isla, el invierno hubiera sido monótono y frío.

Lo del tifón se los cuento otro día.

Pero avancemos un poco. FWD>>.

Llegó el verano. Retomé en mi puesto de cocinero, pero una vez más el destino estaba dispuesto a sorprenderme.

Mi amiga, la camarera del restaurante, tenía una hermana que recién llegaba de Romanía.

Comenzó a trabajar con nosotros, mas específicamente... conmigo.

Aquella chica rubia y alta. De ojos azules como el cielo. De piernas largas y sonrisa de niña conquistó mi corazón.

Yo venía de cerrar los bares. De salir con chicas de dudosa reputación. Como dice Arjona: ... las primeras 6 letras de esa palabra. De relaciones que no iban a ningún lado.

Y llegó ella.

La rusita ( yo le decía rusita y se recalentaba) no sabía ni decir papa.

Le enseñé un poco de la cocina. Después le enseñé a conducir una moto Vespa y por último le enseñé a hablar en español ( si con ella también hablaba en inglés. Que cruz de idioma!).

Que buenas épocas. Siempre se reía. No me entendía un porongo!. Pero se reía de todo lo que le decía.

Siempre estaba predispuesta, alegre, servicial... que felices que eramos.... eeeejjjjjmmmm!. QUE SOMOS!!!. QUE SOMOS!!!.

(Hay un buchón que lee lo escribo y después va y le cuenta todo).

Ella era la hechicera de mi corazón... con el tiempo promocionó a bruja.

Y así paso otro verano. Entre cocina y clases de manejo. Lecciones de español. Bares, copas, discotecas, milongas.

Dormía menos que Batman. De ahí yo creo que desarrolle el berretín de superhéroe.

Me quedé insomne.

Y como todo lo bueno tiene que acabar. Un buen día me casé (un buen día... que iba a tener de bueno!. Día espantoso!) ... digo... no. Se acabó el capítulo del día de hoy!.

STOP.

==============================================================================

Lo del casamiento quedará para más adelante. Por hoy ya es suficiente.

Además, me están llamando. Tengo que salir en una misión super secreta.

Un amigo perdió las llaves de la camioneta y no las encuentra por ningún lado. Y no es broma!.

Mañana nos juntamos para jugar al fulbito en la play 3. Somos 8 personas y si no hay camioneta no hay reunión!.

No es fácil la vida del superhéroe!.

Vos que te pensas!. Que el escudo es una lata y la bandera es un trapo!.

No mi amigo. La fama cuesta!.

Me voy volando... bueno andando ligerito.

A LUCHAR POR LA JUSTICIAAAAAAA!.

PD:

No siempre se esconde un bandido detrás de un antifaz. (El llanero solitario).

A lo mejor tenía acné!.

Tierra de confusión...

Yo nací en San Martín por eso mi piel es marrón. Marrón como el Río de la Plata. Marrón como los billetes de 1000 pesos. Marrón como el destino de nuestro país. Si. A ese marrón me refiero.
Mi nombre es Sergio pero en San Martín me llaman "El Negro" (todavía no sé por que). Haciendo homenaje a esta raza, yo también emigré de mi tierra. La diferencia reside en las formas. Yo no fui preso por un barco de colonos blancos. Ni pertenezco a ninguna tribu... bueno mejor evitemos las comparaciones. Los negros de San Martín no tenemos nada que envidiar a los swahili.
Yo me fuí por motus propio. Y no me fuí en motus, ni en barcus. Yo irme en gran pájaro de acero. Luego de dos lunas andar, gran pájaro de acero llevarme a tierras pobladas por caras pálidas y cabezas cuadradas. Hombre blanco domesticarme. Enserñarme su lenguaje. Menos mal!. Ya me estaba cansando de hablar como un indio!. Que difícil que es el sanmartiniano!.
Empujado por la difícil situación económica que atravesaba mi país. Empujado por el sueño de llegar a Europa y triunfar como lo hizo Carlitos. Empujado por un montón de gente que bajaba del avión... Che, no empujen!. Llegue a España en la misma condición que lo hicieran aquellos indios que viajaron con Colon. En pelotas y desorientado como el Dalai Lama en Shopping Center.
Como dijo el General San Martín: Serás lo que debas ser o nunca serás nada. Yo, como nunca supe que quería ser opté por el plan "B".
Pero porque les cuento todo esto. Si ya vamos por el capitulo 4 o 5. Ya no me acuerdo...
Que bien que hice al ponerle "Memorias de un desmemoriado". A ver. Esperen que me voy a fijar por donde vamos... y con el tanga en la mano le dije... no ese no es. Llegué a Puerto Pollensa en ...>>FWD. II PAUSE.
Ya está.
Dale al >PLAY.
=================================================================

Comencé a trabajar para un restaurante que era de unos alemanes. Los encargados, también alemanes, no hablaban ni una palabra de español. Yo por aquel entonces tampoco hablaba en español. Habla el dialecto de mi tierra. El lunfardo. La cocinera era andaluza. Tampoco hablaba español. Hablaba en andalú (los andaluces cortan las palabras y cuando no, las modifican).

En fin yo hablaba en español con la cocinera y nos entendíamos a medias. Hablaba en español con los dueños y nos entendíamos a cuartos. Y en ingles con los encargados. Si. Leíste bien mamá. Yo habla en ingles.
Yo!. Que me llevaba ingles hasta en preescolar. Mi viejo siempre decía:

Para que te mandamos a profesora particular. Y lo le respondía:

Yo estaba por preguntarte lo mismo.
Pero bueno, madre, ya lo ves!. Para eso sirvieron horas interminables ... de juegos de Play Station. Después dicen que eso no sirve para nada. Yo con los jueguitos aprendí hasta japonés!.
Conmigo trabajaba otra chica que era de la República Dominicana y otra que era brasileña.
La torre de Babel ya hubiera querido personajes como nosotros. Nadie entendía un porongo!.

Esa cocina era un cacao!.Caliente!

Pero como si esto fuera poco y como guinda del pastel; la cocinera estaba embarazada y en tres meses se iba a dar de baja por maternidad.
La dueña no tuvo mejor idea que contratar a un cocinero italiano que además era sordo. Si, si!. Leyó bien. El tipo era tano ( por ende tampoco no se le entendía un catzo) y además sordo como una tapia. No se enteraba de nada!.
Cuando estábamos tapados de trabajo, yo le decía: Activa sordo!.

A lo que el tipo me respondía: A mi no me digas gordo!.
El tano trabajaba menos que el sastre de Tarzán. No hacía nada. Por lo que duró lo que dura Anna Kournikova en la celda de los violadores...
Detrás del sordo vino la drogata. Si eso mismo que estan leyendo. Contrataron a una que se endrogaba en Adrogué. Estaba mas dura que un paquete de pastillas. También le dieron puerta. Y ya no había mas tiempo para seguir jugando a la lotería.  Hicieron el famoso: Una, do, li, tua ... Y me tocó a mí.
Yo había sido contratado para lavar los platos y hacer ensaladas. De ese puesto me pasaron como ayudante del cocinero. La cocinera se dio de baja y yo me quedé a cargo de la cocina... hablando en ingles.
Les aclaro que todo esto que estoy escribiendo, si bien esta contado en tono humorístico y teñido de burla, es completamente cierto.
De la noche a la mañana, sin saber nada de cocina y sin saber nada de alemán, me quedé al frente de una cocina con una dominicana de ayudante y una brasilera de lavaplatos.

Trabajaba 12 o 14 horas por día. Y cuando terminaba me iba andando en bicicleta hasta mi casa en Alcudia (8kms). Globulito era Terminator al lado mio!. No estaba estresado!. Directamente mi locura no entraba dentro de mi cabeza. Y mira que tengo cabeza eh!.

Era imposible hablar o tratar de relacionarse conmigo. De aquella época he perdido varias relaciones de amistad y de parejas. A todas ellas les pido perdón.
También de aquella época aún guardo secuelas importantes que denotan mi carácter de :
Limado o chapita (como me suele decir mi estimada amiga Anita. Atrio estas limado).
I know it!. Ya lo sé (  traducción para los que no fueron a profesor particular de ingles como yo. O para los que no jugaron mucho a la Play).
Y así concluyó la primera temporada que yo auspicie de cocinero. Un descontrol absoluto.
Pero nunca!. Jamas en los años venideros desde aquella temporada!. Nunca me lo pasé tan bien y me divertí tanto como en aquel año.
STOP.
=========================================================================
Hasta aquí el capítulo del día de hoy. Que historias debe de haber muchas pero como esta muy pocas.
La próxima más. Pero mejor, es imposible.
A mis fieles lectores... que ya son 10!. Parece mentira que sea verdad!. Ayer eran 9 y hoy ya contamos 10. Que rápido que sumamos. Si fueran la gripe A el mundo estaría a salvo.
Algunos dicen que no se anotan como seguidores del blog porque despues los persigue la DGI o Greepeace. Los comprendo. Yo tampoco quisiera pertenecer a un grupo de fanáticos.
Como venía diciendo. A mis fieles lectores les pido disculpas. Hace rato que no publicaba nada. Falte a mi cita de los domingos por la mañana. Estuve muy ocupado, intentando sobrevivir a las fiestas. Gracias a Dios lo he conseguido.
Empezó 2010...

Vamos a ver si podemos juntar 10 seguidores más antes de que termine el año. Vamos todos!. Hagamos fuerza haber si se cumple!. Tiiiren, tiiiren, tiiiren!.

Ya los tenemos!. Ya los tenemos!.


PD: Al que no se anote como seguidor del blog le mando la maldición gitana. Que los despierte el fantasma de Sandro cantando: Rosa, rosa ...
Todas las noches a las 3 de la matina!.
Ricky te hice caso!. Cambie la letra. A esta altura es lo único que puedo cambiar.
Ya lo decía mi madre. Si haces buena letra te dejo salir a jugar. Jamás salía.Me quedaba estudiando ingles.

Chau. Hasta la próxima caricatura.